夫婦旅行でけんかしない決め方｜行き先より先に合わせたい7つのこと

宿を探しているだけなのに、もう一緒に行きたくなくなる

「どこか旅行へ行こう」と話したときは、二人とも楽しみにしていたはずです。

ところが、行き先を探し始めると空気が変わります。

片方は観光地をたくさん回りたい。もう片方は、宿でゆっくりしたい。

片方は少し高くても便利な駅前のホテルがよい。もう片方は、寝るだけなのだから安い宿で十分だと言う。

何度も調べて候補を送っているのに、「どこでもいいよ」と返される。ようやく予約しようとすると、「そこは高くない？」「もっといい場所があるんじゃない？」と言われる。

「それなら自分で探して」と言えば、今度は「そんな言い方をしなくても」と返ってくる。

旅行へ行く前から疲れてしまい、心の中では次のように感じているかもしれません。

「楽しみにしているのは私だけなのだろうか」
「結局、準備も予約も全部こちらがするのか」
「せっかく行くのに、相手に合わせてばかりになりそう」
「旅先でも不機嫌になられたら、逃げる場所がない」

夫婦旅行のけんかは、性格が合わないからだけで起きるわけではありません。

旅行に求めているもの、疲れる速さ、お金をかけたい場所、準備への関わり方が違うのに、それを言葉にしないまま行き先から決めようとすると、ずれが表に出ます。

目的地を変えるだけでは、同じけんかが次の旅行でも起こります。

「旅行が好き」でも、二人が楽しみにしているものは違います

温泉旅行に行きたいという希望が一致していても、思い描く一日は同じとは限りません。

どちらが正しいという話ではありません。

観光を楽しみたい人にとって、何もせず宿で過ごす時間はもったいなく見えます。休息を求める人にとって、朝から移動を続ける予定は仕事のように感じます。

「旅行へ行きたいか」だけでなく、「旅行中に何をしていると満足するか」を聞く必要があります。

行き先を選ぶ前に、一人で三つずつ書きます

夫婦で向かい合い、いきなり相談を始めると、声の大きい方や、調べるのが得意な方の希望に寄りやすくなります。

先に、それぞれが一人で次の三つを書いてください。

• 今回、必ず一つはしたいこと
• できれば避けたいこと
• 相手に合わせてもよいこと

たとえば、次のようになります。

この二人なら、海の見える温泉宿を選び、夕食で魚料理を食べ、出発を遅めにすれば、二人の希望を一つずつ残せます。

すべての希望をかなえる必要はありません。

ただし、片方の「必ずしたいこと」だけが二つ、三つと入り、もう片方の希望が一つも残らない計画は避けます。

予算は「旅行代の総額」と「各自が自由に使う額」を分けます

旅行中のけんかで多いのが、お金の使い方です。

ホテルや交通費は相談していても、食事、土産、現地での移動、追加の体験までは決めていないことがあります。

一方が「旅行だから少しくらい」と注文するたび、もう一方が金額を気にする。土産を選んでいる横で、「そんなに買うの」と言われる。

せっかくの旅行で、お金の話ばかりしたくないからこそ、出発前に枠を作ります。

共通予算が8万円なら、まず二人で使う費用をその範囲に収めます。

そのうえで、土産や個人的な買い物は各自1万円までなど、自由費を別にします。

自由費の範囲なら、「それは必要なの」「また買うの」と口を出さないルールにすると、旅先での小さな衝突を減らせます。

予約時には、表示された宿泊費だけでなく、交通費、現地での食事、税や追加料金などを含め、旅行全体でいくらになるかを見ます。

また、キャンセル料が発生する日や変更条件も、予約した人だけが知っている状態にしないでください。予約完了画面やメールを二人で共有しておくと、予定変更の話もしやすくなります。

体力差は、気合いでは埋まりません

夫婦で同年代でも、歩ける距離や疲れる時間は違います。

膝や腰の痛みがある。暑さに弱い。人混みで疲れる。トイレが心配。朝早く動くのが苦手。夜は早く休みたい。

旅先では、普段より長く歩き、慣れない交通機関を使います。疲れがたまると、普段なら流せる一言にも腹が立ちます。

「これくらい歩けるでしょう」
「また休むの？」
「せっかく来たのに、宿へ戻るの？」

こうした言葉は、本人には体力を責められたように聞こえます。

予定を立てる前に、歩く量を具体的にします。

薬、通院、持病、食事制限などがある場合は、無理に詳しい事情を説明し合うことより、旅行中に必要な配慮を伝えます。

「昼食が遅くなると体調を崩しやすい」
「一時間歩いたら一度座りたい」
「夜は部屋で早く休ませてほしい」

相手に我慢させるお願いではなく、旅行を最後まで続けるための条件です。

予定は「一人一つ」と「何もしない時間」を先に入れます

旅行先を調べ始めると、行きたい場所が次々と見つかります。

せっかく遠くまで行くのだからと、朝から夜まで予定を詰めると、時間どおりに進まなかったときに焦ります。

電車が遅れる。店が混んでいる。道を間違える。写真を撮るのに時間がかかる。

計画を守りたい人は相手を急かし、自由に動きたい人は不機嫌になります。

一泊二日なら、まず次の三つだけを予定表へ入れます。

• 本人が必ず行きたい場所を一つ
• 配偶者が必ず行きたい場所を一つ
• 何も決めない時間を一つ

空白の時間は、計画不足ではありません。

疲れたら休める。雨なら予定を変えられる。気に入った店へ長くいられる。旅行中の小さな遅れを吸収するための余白です。

「どこでもいい」と言う人にも、一つは担当してもらいます

夫婦旅行では、片方だけが宿や交通を調べ、もう片方は「任せる」と言うことがあります。

任された側は最初こそ自由に決められると思いますが、候補を比べ、料金を調べ、予約をし、時間を伝えるうちに疲れてきます。

そのうえ、旅先で「部屋が狭い」「乗り換えが多い」「食事が好みではない」と言われれば、けんかになるのも無理はありません。

準備は、作業単位で分けます。

調べるのが苦手な人にも、大量の比較を任せる必要はありません。

「宿を探して」ではなく、「この二つから、どちらがよいか明日までに選んで」と頼む方法があります。

一方、希望を出さずに任せた人は、予約後に細かな不満を重ねないことも約束します。

気になる条件があるなら、予約前に伝えます。

ずっと一緒に行動しなくても、夫婦旅行です

旅行なのだから、朝から夜まで二人で同じ場所にいるべきだと思っていると、興味の違いをどちらかが我慢することになります。

一人は美術館をゆっくり見たい。もう一人は商店街を歩きたい。

一人は温泉へ何度も入りたい。もう一人は部屋で本を読みたい。

こうした違いは、別行動を入れることで解決できる場合があります。

別行動は、相手と一緒にいたくないという意味ではありません。

それぞれが機嫌よく過ごし、あとで合流して話をするための時間です。

ただし、連絡なしで突然いなくなる、集合時刻を守らない、相手が不安を感じる場所で一人にすることは避けます。

旅先で疲れたときに使う言葉を、出発前に決めておきます

けんかが始まるのは、大きな問題が起きたときとは限りません。

道を間違えた。店が閉まっていた。荷物が重い。空腹なのに食事場所が決まらない。

疲れているときに、「だから言ったでしょう」「ちゃんと調べておけばよかったのに」と言われると、旅行全体を否定されたように感じます。

責任を決める前に、今どうするかを話します。

二人で決めておきたい合図は、「疲れたので一度止まりたい」という言葉です。

この言葉が出たときは、どちらが悪いかを話さず、水分を取る、座る、食事をする、宿へ戻るなど、体を落ち着かせます。

旅先では、その場で決めない方がよい三つの時間があります

話し合いが必要でも、決めるのに向かない時間があります。

• 空腹で店を探しているとき
• 移動に疲れ、荷物を持っているとき
• どちらかが強く怒っているとき

このときに翌日の予定やお金の使い方を話すと、内容より言い方で衝突します。

まず食べる。荷物を置く。入浴や休憩をする。

予定変更の話は、二人が座ってから行います。

「今ここで決めないと」と焦る場合も、選択肢を二つに減らすと話しやすくなります。

「このまま予定どおり行くか、一つ飛ばして宿へ戻るか」

「タクシーを使うか、近くの店に変更するか」

無数の案から正解を探すより、今できる二案から選びます。

いつも同じところで揉める夫婦は、原因別に旅の形を変えます

何度も同じ揉め方をする場合、仲直りの仕方だけでなく、旅行の設計を変える必要があります。

二泊三日を一泊へする。遠方ではなく近場にする。車移動を公共交通へ変える。団体旅行を利用し、移動や予約を任せる。

夫婦に合う旅は、有名な場所へたくさん行く旅とは限りません。

旅行が苦手な配偶者を、夫婦の思い出作りで説得しすぎない

一方は旅行が好きでも、もう一方は自宅で過ごす方が落ち着く場合があります。

移動が苦手。知らない場所では眠れない。食事の自由が利かない。仕事や介護で家を空けることが心配。

それを「夫婦なのだから一緒に行くべき」「元気なうちに思い出を作ろう」と押し続けると、旅行そのものが負担になります。

次のように段階を小さくする方法があります。

• まず半日だけ出かける
• 近場で一泊する
• 現地集合・現地解散にする
• 夫婦旅行ではなく、各自が友人や一人で旅行する
• 旅行以外の食事や観劇を二人の時間にする

夫婦がいつも一緒に旅行しなければ、関係が悪いということではありません。

一人旅や友人との旅を認め合い、時々二人で近場へ出かける方が、互いに機嫌よく過ごせる夫婦もいます。

子どもが両親の旅行を手配するときは、豪華さより一日の長さを聞きます

成人した子どもが、両親への贈り物として旅行を手配することもあります。

親孝行のつもりで人気の観光地や豪華な宿を選んでも、両親が旅先で揉めることがあります。

子ども世代が確かめたいのは、次の点です。

• 二人が同じ部屋で無理なく眠れるか
• ベッドか布団か
• 一日にどのくらい歩けるか
• 早朝出発や長時間移動が負担ではないか
• 食事制限や苦手な料理がないか
• 自由時間が必要か
• どちらが予約内容を管理するか

「全部こちらで決めたから、二人は行くだけ」という旅は楽に見えますが、本人たちのペースと合わない場合があります。

行き先を驚かせるより、移動時間と一日の予定だけでも事前に見てもらう方が安心です。

けんかをしないことより、途中で立て直せることを目標にします

どれだけ準備しても、旅行中に意見が食い違うことはあります。

天候、混雑、体調、交通の遅れまで、すべて予定どおりにはなりません。

一度も不機嫌にならないことを目標にすると、小さな行き違いまで失敗に感じます。

代わりに、けんかになりそうなときの戻り方を決めます。

• 相手の性格ではなく、今困っていることを言う
• 一度に複数の不満を持ち出さない
• 過去の旅行の失敗を重ねない
• 30分ほど別々に休むことを認める
• 予定を一つ減らすことを失敗にしない
• その日のうちに結論を出さなくてもよい話は帰宅後へ回す

ただし、怒鳴る、人格を否定する、置き去りにする、運転中に危険な行為をするなどが繰り返される場合は、旅行計画だけで解決しようとしないでください。

旅を中止する、別の交通手段で帰る、安全な場所へ移動するなど、自分の安全を優先して構いません。

帰宅後は反省会ではなく、「次も残したいこと」を一つ聞きます

旅行から帰ると、疲れたまま荷物を片づけることになります。

その場で「今回もあなたのせいで疲れた」と話せば、次の旅行の話ができなくなります。

数日置いてから、次の三つだけを聞きます。

• 今回よかったこと
• 次は減らしたいこと
• 次回も残したいこと

「予定を詰めすぎた」は、相手の性格への批判ではありません。

「夕方に自由時間があったのはよかった」「夕食だけ予約していたのは楽だった」と分かれば、次の旅へ残せます。

旅行の成功を、訪れた場所の数だけで決めないでください。

帰宅後も二人が「これならまた行ける」と感じられることも、十分な成功です。

今日は行き先を決めず、「一つしたいこと」と「一つ嫌なこと」を交換します

夫婦旅行を計画しようとして、すでに空気が悪くなっているなら、今夜は宿を予約しなくて構いません。

紙やスマートフォンのメモに、それぞれ次の二行を書きます。

• 今回の旅行で一つだけしたいこと：
• 旅行中に一番避けたいこと：

本人が「温泉に入りたい」「朝早く起こされたくない」と書き、配偶者が「おいしい夕食を食べたい」「長時間歩きたくない」と書いたなら、旅の形はかなり見えてきます。

温泉と食事を重視し、観光地を詰め込まず、遅めに出発できる宿を選べばよいからです。

そのあとに、共通予算と日数を決めます。

夫婦旅行で必要なのは、二人の好みを完全に一致させることではありません。

相手の旅行へ付き合うのでも、自分の希望へ従わせるのでもなく、二人の希望を一つずつ残すことです。

まずは行き先の検索画面を閉じて、「私はこれができたらうれしい。これは少しつらい」と交換してみてください。

その二つが分かれば、けんかを避けるためだけではなく、二人が帰宅後まで疲れすぎない旅行を決められます。