親の「葬儀はいらない」をどう受け止める？家族が揉めないための聞き方と準備

「葬儀はいらない」と言われると、子どもは少し固まってしまいます

親から急に「自分の葬儀はいらないから」と言われると、どう返せばいいのか分からなくなることがあります。

「そんなこと言わないで」と返したくなる。
「本気で言っているのかな」と戸惑う。
「親族に何と言えばいいのだろう」と心配になる。
「費用を気にしているだけなら、こちらで出せばいいのか」と考える。
「でも、親の希望を無視するのも違う」と迷う。

親の言葉を尊重したい気持ちと、家族として送りたい気持ちがぶつかります。

ここで大事なのは、「葬儀はいらない」という言葉を、すぐに「何もしない」という意味にしないことです。

親が言っているのは、盛大な葬儀はいらないという意味かもしれません。お金をかけたくないという意味かもしれません。親族を呼んで大げさにされたくないのかもしれません。自分のことで子どもに迷惑をかけたくないだけかもしれません。

また、葬儀を簡素にするとしても、亡くなった後には死亡診断書または死体検案書、死亡届、火葬許可、火葬、遺骨の行き先、親族への連絡など、避けられない手続きがあります。法務省は、死亡届について、死亡の事実を知った日から7日以内に、死亡者の死亡地・本籍地または届出人の所在地の市区町村役場へ届け出ると案内しています。

だから、親の希望を聞くときは、「葬儀をする・しない」の二択にしない方が話しやすくなります。

どこまで不要なのか。最低限してほしいことはあるのか。誰に知らせるのか。お寺やお墓はどうするのか。費用はいくらまでなら納得できるのか。

一つずつ分けて聞いていきましょう。

最初に聞きたいのは、「葬儀はいらない」の中身です

親が「葬儀はいらない」と言ったとき、家族がそのまま受け取ると、あとで認識のずれが起きることがあります。

親は「派手な式はいらない」と言っただけなのに、子どもは「誰にも知らせず火葬だけ」と理解してしまう。反対に、親は本当に直葬を希望していたのに、子どもが親族向けの式を進めてしまう。

まず、言葉の意味を分けて聞きます。

聞くときは、詰問のようにしなくて大丈夫です。

「あとで兄弟で迷わないように、少しだけ聞いておきたい」

「お母さんの希望を変えたいわけではなくて、意味を間違えたくない」

このように前置きすると、親も話しやすくなります。

直葬・火葬式・家族葬は、名前だけで決めない方が安心です

「葬儀はいらない」と聞くと、直葬や火葬式を思い浮かべる人が多いかもしれません。

ただ、言葉の使い方は葬儀社によって違うことがあります。家族葬も「安い葬儀」という意味ではなく、参列者を家族や近しい人に絞る形式として使われることが多く、内容によって費用は変わります。

国民生活センターは、葬儀サービスに関する相談が増加傾向で、2025年度も900件を超え、「高価格・料金」に関する相談割合も高い状態が続いていると公表しています。家族葬、一日葬、直葬などのニーズが高まる一方で、サービス内容や費用項目が複雑になり、料金や内容をめぐるトラブルが起きることがあるとされています。

親の希望が「簡素にしてほしい」なら、形式名だけでなく、何を含めるかを見てください。

安置、搬送、棺、火葬場、骨壺、ドライアイス、式場、祭壇、遺影、返礼品、読経、料理、会葬礼状。どこまで入っているかで、総額は変わります。

親族に知らせるかどうかは、親の希望と家族の負担を分けて考えます

親が「誰にも知らせなくていい」と言った場合、家族は特に悩みます。

本当に知らせなくていいのか。あとで親族から「なぜ教えてくれなかった」と言われないか。疎遠な親族にも伝えるべきか。兄弟で考えが違ったらどうするか。

この問題は、親の希望だけでなく、残された家族の人間関係にも関わります。

親が「誰にも言わなくていい」と言っていても、家族が完全に誰にも知らせないことで、あとから強い不満が出ることもあります。

一方で、親が本当に望んでいない相手を広く呼ぶと、親の意思から離れてしまいます。

そのため、「火葬前に知らせる人」「火葬後に知らせる人」「知らせない人」を分けて考えると、話し合いやすくなります。

菩提寺やお墓がある場合は、「式はいらない」とは別に確認します

親が葬儀はいらないと言っていても、菩提寺や先祖代々のお墓がある場合は、別に考えることがあります。

お寺との関係、納骨先、戒名、読経、法要、墓じまいの予定などです。

親は「葬儀はいらない」と言っているけれど、納骨は今のお墓にしたいのかもしれません。反対に、お墓も含めて子どもに負担をかけたくないと思っているのかもしれません。

お寺やお墓のことは、地域や宗派、家ごとの関係で変わります。

親が元気なうちに、「葬儀はいらない」と「遺骨をどうするか」を分けて聞いておくと、あとで家族が迷いにくくなります。

費用の不安が理由なら、総額と上限を先に決めます

親が「葬儀はいらない」と言う理由が、費用への遠慮であることもあります。

「子どもにお金を使わせたくない」

「年金暮らしで残せるお金が少ない」

「葬儀に何百万円も使うくらいなら、生活や孫に使ってほしい」

そう考えている場合、家族が「お金は気にしなくていい」と言っても、親はかえって気を遣うことがあります。

国民生活センターは、葬儀社との打ち合わせは親族や第三者など複数で行うこと、見積書を必ず受け取り、内容や明細をよく確認すること、不安やトラブルがあれば消費生活センター等へ相談することを助言しています。

「葬儀はいらない」と言う親に対して、家族が勝手に高額なプランを選ぶと、親の希望から離れてしまいます。

反対に、費用だけを見て簡素にしすぎると、残された家族が後悔することもあります。

だから、金額だけでなく、「残したいもの」と「省きたいもの」を一緒に決めておくと安心です。

葬儀社に相談する前に、家族で決めることを少なくしておきます

親が亡くなった直後は、気持ちが追いつかない中で短時間に多くのことを決めることになります。

搬送、安置、葬儀社、火葬場、日程、親族連絡、宗教者、費用、遺影、供花、料理、返礼品。普段なら迷わない人でも、悲しみや疲れの中では判断しにくくなります。

事前にすべて決めなくても、最低限の方向性だけ決めておくと、当日の負担が減ります。

国民生活センターは、葬儀は高額になり得る一方で検討や準備の時間が少ないため、事前相談などを利用し、おおまかな希望内容を決め、依頼する葬儀社を見つけておくと落ち着いて準備できるとしています。広告表示の料金でサービスを受けられるとは限らないため、見積書の確認も重要です。

事前相談をする場合も、その場で契約を急がなくて大丈夫です。

見積書を持ち帰り、家族で見比べてから決める余地を残してください。

親の希望は、完璧な遺言でなくてもメモに残すと家族が助かります

葬儀の希望は、口頭だけだと後で家族の記憶がずれることがあります。

「母は火葬だけでいいと言っていた」

「いや、親族には知らせてほしいと言っていた」

「お寺は呼ばなくていいと言ったはず」

「でもお墓には入りたいと言っていた」

こうした食い違いを減らすために、親の希望は簡単なメモにしておくと助かります。

ただし、葬儀の希望メモと、財産の分け方などを定める遺言書は別に考えた方が安全です。法務省は、自筆証書遺言の方式について、民法に基づく要件があることを案内しています。財産や相続に関わる内容を法的に残したい場合は、遺言書の方式や専門家への確認が必要です。

葬儀の希望メモは、家族が迷わないための道しるべです。

法的な効力まで期待するなら、遺言や公正証書など別の形を検討してください。

兄弟で意見が割れそうなら、親の言葉を「共通メモ」にします

親の葬儀で揉めやすいのは、親本人が亡くなった後に、子どもたちの記憶や考えが食い違うときです。

近くで介護していた子どもと、遠方に住んでいる子どもでは、親の言葉の受け止め方が違うことがあります。

「親は葬儀はいらないと言っていた」

「でも、親族に顔向けできない」

「費用は誰が出すのか」

「菩提寺に失礼ではないか」

そうならないために、親が元気なうちに、兄弟で見られるメモを作っておくと話し合いがしやすくなります。

兄弟で意見が違うこと自体は、悪いことではありません。

それぞれ親への思いがあります。

ただ、亡くなった直後に初めて話すと、感情が強く出やすくなります。

元気なうちに、「親はこう言っていた」という共通の土台を作っておくだけでも、判断の負担は減ります。

亡くなった直後に必要なことは、葬儀の形より先に書類と火葬です

親の希望を聞くとき、つい「葬儀をするかどうか」に意識が向きます。

でも、実際に亡くなった直後は、葬儀の形を決める前に、死亡診断書または死体検案書、死亡届、火葬許可、搬送、安置などの段取りが必要になります。

厚生労働省は、死亡診断書と死体検案書について、人の死亡を医学的・法律的に証明する文書であり、どちらも効力に違いはないと説明しています。死亡診断書は医師が生前に診療していた傷病に関連して死亡したと認める場合、死体検案書はそれ以外の場合などに交付されます。

親が「葬儀はいらない」と言っていても、火葬までの手続きは必要です。

そのため、「式をしない」と「手続きをしない」は別物として考えてください。

葬儀社との打ち合わせでは、悲しみの中で即決しすぎないようにします

亡くなった直後は、家族は冷静ではありません。

悲しみ、疲れ、親族連絡、病院や施設からの移動、時間の制約。そんな中で、葬儀社との打ち合わせが進みます。

親が「葬儀はいらない」と言っていた場合でも、打ち合わせの流れで予定より大きなプランになることがあります。

国民生活センターは、広告で手ごろな価格だと思って葬儀社に依頼したところ、オプションが追加され高額になった相談事例を紹介し、広告表示の料金でサービスを受けられるとは限らないと注意を促しています。葬儀社との打ち合わせは複数人で受け、見積書をよく見て、不明点を確認することが助言されています。

「親が葬儀はいらないと言っていたので、最小限で考えています」

この一言を最初に伝えて構いません。

そのうえで、必要なものと省けるものを分けて見積もってもらいましょう。

親の希望を尊重しても、残された家族の気持ちを消さなくていいです

親が「葬儀はいらない」と言っていたとしても、子どもや配偶者には送る気持ちがあります。

最後に顔を見たい。花を手向けたい。お経をあげてもらいたい。親しい人に知らせたい。写真を飾りたい。手紙を入れたい。少しだけでもお別れの時間がほしい。

親の希望を尊重することと、家族の気持ちを全部我慢することは同じではありません。

親の希望を守るために、家族がずっと後悔を抱える必要はありません。

反対に、家族の気持ちだけで親の希望を大きく変えてしまうと、それも後悔につながります。

「親が嫌がっていたことはしない」

「家族が後悔しない最低限のお別れは作る」

この二つを並べて考えると、極端な選択になりにくくなります。

今日できる一歩は、親に一つだけ聞くことです

親が「葬儀はいらない」と言ったとき、全部を一度に決めようとしなくて大丈夫です。

むしろ、いきなり葬儀社、費用、親族、お寺、お墓まで話すと、親も家族も疲れてしまいます。

今日できることは、一つだけ聞くことです。

• 「葬儀はいらないって、通夜や告別式はいらないという意味？」
• 「火葬だけでいいと思っている？」
• 「知らせてほしい人はいる？」
• 「お寺やお墓のことはどう考えている？」
• 「費用をかけたくないのが一番の理由？」
• 「これだけはしてほしい、ということはある？」

一度に答えが出なくても構いません。

親が「また今度」と言ったら、その日はそこで終わりにしていいです。

大切なのは、親の言葉を否定せず、家族が勝手に解釈しすぎないことです。

「葬儀はいらない」という一言の奥には、親なりの遠慮、覚悟、価値観、家族への思いやりがあるかもしれません。

その本音を少しずつ聞き、家族が迷わない形に残していきましょう。

葬儀の準備は、死を急ぐ話ではありません。

親の希望を大事にしながら、残される家族が慌てず送るための話し合いです。

出典・確認先メモ

• 法務省「死亡届」：死亡届の届出人、提出時期、提出先、死亡診断書または死体検案書の添付などを確認する際の参考先です。
• 厚生労働省「死亡診断書（死体検案書）について」：死亡診断書と死体検案書の役割、違い、交付される場面を確認する際の参考先です。
• 国民生活センター「依然として多い葬儀サービスの料金トラブル」：葬儀サービスの相談件数、料金トラブル、見積書確認、複数人での打ち合わせ、消費生活センターへの相談を確認する際の参考先です。
• 国民生活センター「もしもの時に慌てないように！ 葬儀サービスのトラブル」：広告表示と実際の料金の違い、事前相談、見積書確認に関する注意点を確認する際の参考先です。
• 法務省「遺言書の様式等についての注意事項」：自筆証書遺言の方式や要件を確認する際の参考先です。
• 元記事「親が葬儀はいらないと言うとき家族が確認すること」：既存記事の検索意図、現在の構成、読者の悩みを確認するための参照元です。