「長男がやるものでは？」の一言で、話が止まることがあります
葬儀社との打ち合わせが始まり、担当者から「喪主様はどなたになりますか」と聞かれる。
高齢の母は、夫を亡くしたばかりで会話を続けることも難しい。長男は遠方に住み、到着するのは明日になる。近くに住む長女は、病院への付き添いも葬儀社との連絡も引き受けています。
そこで親族から、「でも喪主は長男でしょう」と言われる。
長男本人は、「仕事があるから全部はできない」と返す。母は「自分がするべきなのかもしれない」と言いながら、書類を持つ手が震えている。
この場面で決めにくいのは、家族の誰かが無責任だからではありません。
喪主という一つの言葉に、故人の代表、葬儀社との契約、親族への連絡、当日の挨拶、費用の支払いまで、異なる役割が重なって見えているからです。
最初にすることは、家族の中から最も立場が上の人を探すことではありません。
喪主として名前を出す人と、実際の作業を担当する人を分けて考えることです。
喪主を一人決めても、葬儀の準備をその人一人へ集中させる必要はありません。代表者、葬儀社との連絡、親族対応、費用管理を別々の人が担えます。
喪主の名前を決める前に、五つの仕事を書き出します
喪主は、一般に故人や遺族を代表する立場として扱われます。
ただし、葬儀の実務をどこまで喪主本人が行うかは、ご家族の状況によって変えられます。
| 役割 | 具体的に行うこと | 喪主以外が担当できるか |
|---|---|---|
| 遺族の代表 | 葬儀で代表者として名前を出し、弔問やお悔やみを受ける | 基本的には喪主が担うが、受け答えを家族が支えてよい |
| 葬儀社との連絡 | 日程、式場、葬儀内容、人数、追加費用を確認する | 別の家族を実務担当にできる |
| 親族への連絡 | 訃報、参列範囲、日時、香典辞退などを伝える | 兄弟や親族で分担できる |
| 当日の挨拶 | 参列者への挨拶、出棺時の言葉などを述べる | 体調や事情に応じて別の家族が代わる方法もある |
| 費用と契約の管理 | 見積書、申込書、請求書、支払期限を確認する | 契約者や支払担当を別に決められる |
たとえば、高齢の配偶者を喪主とし、葬儀社との打ち合わせは長女、親族への連絡は長男、見積書の確認は次男が担当する形もあります。
反対に、配偶者が「名前だけでも負担になる」と感じているなら、子どもが喪主を務めても構いません。
喪主候補を決める前に、「この人が五つすべてを行えるか」と考える必要はありません。どの仕事なら本人が担え、どこから家族の助けが必要かを見ます。
配偶者・長男という順番より、今の状況で代表を務められるかを見ます
慣習として、故人の配偶者、長男、長女、ほかの子ども、兄弟姉妹などが喪主を務めることはあります。
しかし、家族構成や暮らし方はそれぞれ違います。
長男が海外にいる。配偶者が認知症や病気で判断が難しい。故人と長年同居していたのは次女で、ほかの子どもはほとんど交流がなかった。そのような家庭で、続柄だけを基準にすると、葬儀の準備が進まないことがあります。
候補者ごとに、次の四点を見てください。
- 故人や遺族との関係を周囲が理解しやすいか
- 葬儀の日程中に連絡を受けられるか
- 本人が喪主を引き受ける意思を示しているか
- 家族の支援を受けながらでも、代表者として立てるか
喪主は、故人を最も愛していた人を決める順位ではありません。
長く介護した人が喪主をしなければ、介護の苦労が認められないわけでもありません。長男が喪主にならなければ、親を大切にしていなかったことにもなりません。
葬儀を滞りなく進め、家族が故人を見送れる代表者を選ぶための話です。
高齢の配偶者を喪主にする場合は「どこまでできるか」を先に決めます
故人の夫や妻が健在なら、その配偶者を喪主にする案が最初に出ることがあります。
本人が希望し、体調も安定しているなら問題はありません。
ただし、深い悲しみの中で長時間の打ち合わせを行い、何十万円、何百万円という見積書を判断し、親族からの電話へ対応することは大きな負担です。
配偶者本人には、「喪主をするか、しないか」だけを迫らない方がよいでしょう。
「お母さんの名前で喪主をすることはできます。ただ、葬儀社との話と親戚への連絡は私たちがします。当日の挨拶も無理なら代わります。名前を出すこと自体はどう思いますか」
このように、支援内容を伝えてから意思を聞きます。
本人が「自分が送りたい」と望んでいるのに、家族が年齢だけを理由に役割を取り上げる必要はありません。一方、本人が断っているのに、「妻だから当然」と押しつけることも避けます。
長男が遠方にいるなら、近くにいる家族を実務担当にできます
長男を喪主にしたいという親族の希望があり、本人も引き受ける意思はある。しかし、遠方に住み、葬儀社との打ち合わせへすぐ参加できない場合があります。
このときは、喪主と実務担当を分けます。
「喪主は長男の兄にお願いします。葬儀社との連絡と見積書の確認は、現地にいる私が担当します。変更があるときは兄へ共有します」
役割を明確にすれば、近くにいる人が準備を進めても、「勝手に葬儀を決めた」という誤解を減らせます。
葬儀社にも、最初に連絡窓口を伝えます。
「喪主は兄ですが、日中の連絡と打ち合わせは私が担当します。契約や費用変更について、誰の承認が必要かを決めておきたいです」
喪主本人へすべての電話を集中させるより、連絡先を一人にまとめる方が葬儀社との行き違いも起こりにくくなります。
兄弟のどちらも譲らない場合は「名誉」ではなく実務へ戻します
兄は「長男だから自分がやる」と言い、妹は「父の介護も病院対応も自分がしてきた」と主張する。
このように、喪主の役割が「誰が故人に近かったか」を示すものとして争われることがあります。
ここで過去の親子関係まで話し始めると、短い葬儀準備の時間では結論が出ません。
話題を、次の事実へ戻してください。
- 誰が葬儀期間中に連絡を受けられるか
- 誰が故人の希望を把握しているか
- 誰が親族関係を把握しているか
- 誰が見積書と契約内容を確認するか
- どちらが喪主になっても、もう一人は何を担当するか
話し合いでは、次のように伝えます。
「どちらが父を大切にしていたかを決める話にはしたくありません。喪主の名前、葬儀社との連絡、費用確認、親族対応を誰が担うかで決めたいです」
どちらか一人に絞ることで関係が悪化するなら、葬儀社へ連名で喪主を立てられるか尋ねる方法もあります。式次第、案内状、香典返しの名義などをどう表記するかは葬儀社と調整してください。
複数の喪主を置いても、連絡先や最終判断者まで複数にすると葬儀社が迷います。代表窓口は一人決めておく方が進めやすくなります。
誰も喪主を引き受けたくないときは、断る理由を責めないでください
喪主を頼まれた人が、「自分にはできない」と断ることがあります。
人前で話すことが苦手なのかもしれません。故人との関係が長く途絶えていたのかもしれません。費用まで全額負担させられると思っている可能性もあります。
「親なのだから」「長男なのだから」と説得する前に、何が難しいのかを分けます。
「喪主という名前を出すことが難しいのか、挨拶が難しいのか、費用を負担することが難しいのか、どれに近いですか」
挨拶だけが難しいなら別の家族が代われます。費用への心配なら、分担方法を別に話せます。葬儀社との連絡が負担なら、実務担当を置けます。
それでも本人が望まない場合は、別の家族や親族を候補にします。
子どもがいない場合は、故人の兄弟姉妹、おい・めい、近しい親族などが務めることがあります。親族がいない、または関係者だけでは手配が難しい場合は、病院や施設、葬儀社、故人の居住地の自治体へ、遺体の引き取りや葬送を誰が進められるか早めに伝えてください。
喪主と葬儀社の契約者は、同じ人とは限りません
喪主を決める際に、費用の問題を避けることはできません。
ただし、「喪主になった人が葬儀費用を全額払う」と自動的に決まるわけではありません。
葬儀社の申込書へ署名する人、実際に代金を支払う人、兄弟間で最終的に費用を分担する人は、別になることがあります。
喪主を決めたら、次の三点も別に決めてください。
- 葬儀社の契約書へ誰が署名するか
- 支払期限までに誰が代金を立て替えるか
- 香典などを差し引いた残額を家族でどう分担するか
葬儀サービスは、短い時間で高額な契約を決めることがあり、当初の説明より請求額が増えたという相談も報告されています。
喪主の名前が決まっても、見積書の確認を一人へ任せきりにしない方が安全です。
「喪主は母ですが、契約内容と追加費用は子ども二人でも確認します。見積もりから金額が増える場合は、事前に連絡してください」
葬儀社には、この方針を最初の打ち合わせで伝えます。
死亡届の届出人も、喪主とは別に考えます
「喪主になった人が死亡届も書かなければならない」と思われることがあります。
しかし、喪主と死亡届の届出人は別の役割です。
死亡届については、戸籍法に基づき、親族、同居者、家主・地主・家屋や土地の管理人、後見人など、届出できる人が定められています。提出時期は、原則として死亡の事実を知った日から7日以内です。
実際の提出を葬儀社が代行する場合でも、届出人欄へ誰が署名するのか、記載内容に誤りがないかはご家族で確かめてください。
喪主が高齢、遠方、体調不良などの事情を抱えているなら、ほかの親族を届出人にできるか、葬儀社や提出先の市区町村へ確認します。
死亡届の届出人になったから、葬儀費用を全額負担するという意味でもありません。
当日の挨拶が心配なら、喪主を交代する前に短く整えます
「人前で話せないから、喪主はできない」と考える方もいます。
喪主の挨拶は、長く話す必要はありません。故人の経歴や家族の気持ちをすべて説明しなくても構いません。
たとえば、次の程度でも十分です。
「本日はお忙しい中、父の葬儀にお越しいただき、ありがとうございました。生前に皆様から頂きましたご厚情に、家族を代表して心より御礼申し上げます」
声が出なくなったときは、別の家族に代読してもらえます。
葬儀社へ「挨拶を紙にしてほしい」「途中で読めなくなったら司会者に代わってほしい」と依頼しておけば、本人の負担を減らせます。
挨拶ができるかどうかだけで、喪主候補から外す必要はありません。
家族会議は15分に区切り、四つの名前だけ決めます
故人との関係や過去の不満まで話し始めると、喪主は決まりません。
話し合いの時間を15分に区切り、次の四つだけを決めます。
| 決める役割 | 記入する内容 |
|---|---|
| 喪主 | 遺族の代表として名前を出す人 |
| 葬儀社との窓口 | 日程、内容、変更連絡を受ける人 |
| 契約・費用の確認者 | 見積書、申込書、追加料金を確認する人 |
| 親族連絡の担当者 | 訃報、参列範囲、日時を伝える人 |
家族への第一声は、次のようにします。
「喪主を誰にするかだけでなく、四つの役割を分けて決めたいです。喪主になった人へ、全部任せる形にはしません」
決まった内容は、口頭で終わらせず、家族のグループLINEなどへ送ります。
「喪主は母、葬儀社との連絡は私、見積書の確認は兄、親族への連絡は叔父にお願いすることになりました」
役割が見えると、喪主を引き受ける人も「一人で全部やるのではない」と分かります。
出典・確認先メモ
今は家族の中から「喪主にふさわしい人」を一人で探し続けなくて構いません。スマートフォンのメモへ「喪主・葬儀社との窓口・費用確認・親族連絡」と入力し、それぞれの横に候補者の名前を一つずつ置いてください。四つの役割が見えれば、喪主の名前も決めやすくなります。
