濡れたズボンを隠す親に、「おむつにしたら」と言ってしまった
親御さんが立ち上がった後、座布団が少し濡れていました。
本人は気づかないふりをして、ズボンの後ろを隠すように自分の部屋へ戻っていきます。
家族が「次からおむつにしたら」と声をかけると、「そんなものは要らない」「年寄り扱いするな」と強い口調で返されました。
翌朝、洗濯物の中には濡れた下着が入っています。それでも、もう一度話すと怒られそうで、家族は何も言えません。
汚れた衣類を洗う負担は減らしたい。転倒や皮膚のかぶれも心配です。
一方で、親御さんが恥ずかしがる気持ちも分かる。必要な対策だと思いながら、無理に履かせることにはためらいが残ります。
この場面で目指すのは、親御さんに「自分はおむつが必要な人だ」と認めさせることではありません。
どこで排泄が間に合わなくなっているのかを見つけ、本人ができることを残したまま、失敗による負担を減らすことです。
最初から「紙おむつを履くか、履かないか」の話にしなくて構いません
おむつという言葉から、寝たきり、介護される生活、自分でトイレへ行けない状態を思い浮かべる方がいます。
実際には、排泄用品には、下着の中へ入れる薄い尿取りパッド、布地に近い吸水下着、自分で上げ下げできるパンツ型、介助して交換するテープ型などがあります。
ところが、家族から突然「もうおむつにしよう」と言われると、本人には、今までできていたことをすべて取り上げられる話に聞こえることがあります。
尿漏れが一度あっただけで、すぐ一日中紙おむつへ替える必要があるとは限りません。
夜だけ間に合わないのか、外出時だけ心配なのか、少量漏れるのか、衣服まで濡れるのか。それによって選ぶ方法は変わります。
「おむつを受け入れてもらう」ではなく、「今の失敗を減らすために、最も負担の少ない方法を試す」と考えると、本人の抵抗も家族の迷いも小さくなります。
親御さんが嫌がる理由は、恥ずかしさだけではありません
拒否されたとき、「頑固だから」「老いを認めたくないから」と決めつけると、必要な工夫を見落とします。
本人が言葉にしにくい理由も含め、次の可能性を考えてください。
- おむつを履くと、介護される人になったように感じる
- 尿漏れしていることを家族へ知られたくない
- 股の部分が厚く、歩きにくい、暑い、蒸れる
- サイズや当て方が合わず、締め付けや痛みがある
- 皮膚が赤くなっている、かゆい、しみる
- 自分ではトイレへ行けるのに、能力を低く見られたと感じる
- 尿漏れしたことを覚えていない、または認識していない
- 以前、家族に急かされたり、人前で交換されたりした
- 交換してもらうことや、下半身を見られることが嫌
「何が嫌なの？」と真正面から尋ねても、答えられないことがあります。
その場合は、選択肢を小さくして聞きます。
「厚いのが嫌？」
「きつかった？」
「私に手伝われることが嫌？」
「夜だけならどう？」
表情や返事が変わった部分に、拒否の理由が隠れていることがあります。
尿漏れが起きる場面を見れば、おむつ以外の方法も見つかります
親御さんに何を使ってもらうか決める前に、失敗する場面を見ます。
例えば、尿意は分かるのに、立ち上がるまで時間がかかって間に合わない場合があります。トイレの場所が遠い、廊下が暗い、ズボンのボタンを外せないことが原因かもしれません。
この場合、吸収量の多い紙おむつへ替えるだけでなく、次の工夫が考えられます。
- トイレまでの通路を片づけ、夜間照明を付ける
- 脱ぎやすいゴムウエストの衣類へ替える
- 手すりや便座の高さを見直す
- 寝室の近くへポータブルトイレを置く
- 起床後、食後、就寝前などにトイレへ誘う
- 尿意を訴えてからではなく、漏れやすい時間の少し前に声をかける
排尿機能そのものではなく、歩行や認知機能の低下によってトイレへ間に合わない「機能性尿失禁」もあります。
どの動作で止まっているのかを見つければ、トイレでの排泄を続けられる可能性があります。
今の動作に合う排泄用品を、一段ずつ試します
| 本人の状態 | 検討しやすいもの | 使うときに見る点 |
|---|---|---|
| 自分でトイレへ行き、下着も替えられる | 薄型の尿取りパッド、吸水下着 | 見た目や着け心地が普段の下着に近いか |
| トイレへ行けるが、ときどき間に合わない | パッド、吸水下着、パンツ型 | 自分で上げ下げでき、歩行を妨げないか |
| 立ち上がりや衣類の操作に介助がいる | パンツ型と必要量に合うパッド | 交換しやすさだけでなく、本人が動きやすいか |
| ベッド上での交換が中心になる | テープ型など介助に合う用品 | サイズ、皮膚の状態、交換姿勢を介護職へ見てもらう |
| 便失禁や皮膚トラブルがある | 本人の状態に合う用品を医療・介護職と選ぶ | 汚れの範囲、交換頻度、皮膚の保護方法を確かめる |
吸収量が多ければ安心とは限りません。
厚みが増すと違和感が強くなり、自分で歩く人には使いにくい場合があります。大きすぎても小さすぎても、隙間や締め付けが生じます。
最初から大量に購入せず、少量で着け心地、上げ下げ、漏れ方、皮膚の様子を見てください。
本人が一人で交換できるなら、家族が毎回中身を確かめる必要もありません。交換場所と捨て方だけ整え、できる部分は本人へ任せます。
声をかけるときは、「失敗した事実」より次の一回を話します
尿漏れを指摘されると、本人は恥ずかしさから否定したり、怒ったりすることがあります。
次のような言葉は、対策を勧めるつもりでも責められているように聞こえます。
- 「また漏らしたの？」
- 「だからおむつをしなさいと言ったでしょう」
- 「臭うから周りにも分かるよ」
- 「もう一人では無理なんだから」
過去の失敗を認めさせるより、次の一回を楽にする言葉へ替えます。
「夜、急いでトイレへ行くと転びそうだから、寝るときだけ薄いパッドを試してみない？」
「普通の下着に近いものと、自分で上げ下げできるものがあるよ。どちらが楽そう？」
「ずっと使うと決めなくていい。今日だけ使って、嫌なら別の方法を考えよう」
「濡れた物の片づけを減らしたいけれど、お父さんが動きにくくなる物は使いたくない。一緒に選ばせてほしい」
家族の負担も、隠す必要はありません。
ただし、「洗濯が大変だから履いて」と家族の都合だけを押し出すのではなく、本人にとっての利点も同時に伝えます。
認知症がある親御さんとは、「漏れたかどうか」を争いません
認知症があると、濡れた感覚に気づきにくい、トイレの場所が分からない、衣類を下ろす手順で止まるといったことがあります。
親御さんが「漏らしていない」と言っているときに、濡れた衣類を見せて間違いを認めさせても、交換へ応じるとは限りません。
「濡れているでしょう」ではなく、今からする動作を一つだけ伝えます。
「新しい下着を用意したよ。こちらに替えよう」
「トイレへ行ってから、さっぱりした服に替えようか」
「冷えるといけないから、これだけ交換しよう」
交換するときは、扉やカーテンを閉め、必要のない家族は部屋から出ます。複数人で囲み、早く脱ぐよう急かすと、本人は何をされるのか分からず抵抗することがあります。
一動作ずつ説明し、本人が自分でできるところでは手を出さずに待ってください。
男性の親御さんが娘の介助を嫌がる、女性の親御さんが息子へ下着を見られたくないという気持ちもあります。同性の介護職なら応じられる可能性も含めて考えます。
急に尿漏れが増えたときは、「年齢のせい」にしないでください
尿失禁には複数の種類があり、原因によって治療や生活上の対策が異なります。
咳や立ち上がりで漏れる、突然強い尿意が来て間に合わない、尿が出にくいのに少しずつ漏れる、歩行や認知機能の問題でトイレへ間に合わないなど、同じ尿漏れでも状態は一つではありません。
次のような変化がある場合は、排泄用品だけで済ませず、かかりつけ医や泌尿器科へ伝えてください。
- それまでなかった尿漏れが急に始まった
- 排尿時に痛みや強い違和感がある
- 尿に血が混じる
- 発熱、強いだるさ、背中の痛みを伴う
- 尿意があるのに尿が出ない
- 下腹部が張り、痛がっている
- 急に反応が鈍くなり、普段と様子が違う
- 服薬を変えた後から、排尿の状態が変わった
受診時には、何時ごろ排尿したか、漏れた回数、痛み、発熱、薬の変更を伝えます。
排尿日誌を数日付けると、尿の回数や漏れやすい時間を把握する材料になります。本人へ見せるための失敗記録ではなく、治療や介護方法を選ぶための情報として使ってください。
交換できても、皮膚が赤いままなら方法を見直します
排泄用品を使い始めた後は、漏れが止まったかだけでなく、皮膚の状態も見ます。
尿や便が皮膚に長く触れると、赤み、ただれ、痛みにつながることがあります。一方で、汚れを落とそうとして強くこすれば、皮膚を傷つけます。
交換時は、汚れをやさしく落とし、水分を残さず、皮膚をこすりすぎないようにします。
次の状態が続く場合は、家族だけで市販品を替え続けず、医師、看護師、ケアマネジャーなどへ伝えてください。
- 赤みやかゆみが数日続いている
- 皮膚がむけている、出血している
- 触れると強く痛がる
- 便による汚れが頻繁で、清潔を保てない
- 交換のたびに本人が激しく抵抗する
用品の大きさ、交換間隔、洗い方が合っているかを、実際の介助場面に沿って見直します。
家族一人で交換できないなら、排泄介助をケアプランへ入れられるか尋ねます
訪問介護では、本人の状態やケアプランに応じて、トイレ利用、ポータブルトイレ、おむつ交換などの排泄介助を受けられる場合があります。
介護認定を受けている場合は、担当のケアマネジャーへ、拒否の有無だけでなく、家族が困っている場面を伝えてください。
「母は尿漏れがありますが、おむつと言うと怒ります。自分で立てるためトイレは続けたい一方、夜間は衣類まで濡れ、私一人では交換に応じてもらえません。トイレ誘導、パッド交換、皮膚の見守りを含めて支援方法を考えたいです」
介護認定を受けていない場合は、親御さんが住む地域の地域包括支援センターや市区町村の介護保険窓口へ、現在の排泄動作と家族の負担を伝えます。
窓口が直接おむつ交換を行うわけではありませんが、介護保険申請や地域で利用できる支援を確かめる入口になります。
自治体によっては、一定の条件を満たす方を対象に、紙おむつの支給や購入費助成を行っている場合があります。対象者、所得、要介護度、在宅か施設かなどの条件は地域ごとに異なるため、市区町村へ制度の有無を尋ねてください。
拒否が強い日は、力で履かせず介助を中断します
交換しようとすると親御さんが腕を振り回す、家族をたたく、立ち上がって転びそうになる。
この状態で履かせようとすれば、本人も家族もけがをするおそれがあります。
その場では安全な距離を取り、汚れが広がらない範囲で介助を中断してください。
拒否が起きた時間、声のかけ方、体へ触れた場所、痛がった様子を、医師や介護職へ伝えます。
認知症による混乱だけでなく、皮膚の痛み、便秘、排尿痛、用品の締め付けなどが抵抗の原因になっている可能性もあります。
「言うことを聞かない」と説明するのではなく、
「ズボンを下ろそうとすると右足を押さえて痛がり、腕を振り払います」
「夕方の交換では怒りますが、朝は自分でパッドを替えられます」
というように、起きている場面を伝えると方法を考えやすくなります。
今夜は「おむつ」という言葉を使わず、夜だけの提案をします
一生使う話にすると、親御さんも身構えます。
今日は、普段の下着と薄い尿取りパッドを用意し、次の一文だけ伝えてください。
「夜、急いでトイレへ行って転ばないように、いつもの下着へ薄いパッドを一枚だけ入れてみない？ 合わなければ朝にやめよう」
断られたら、その場で説得を重ねず、何が嫌だったかを一つ尋ねます。
「厚いのが嫌？」
「自分で替えられるものなら試せそう？」
尿漏れを一度でなくす必要はありません。
夜だけ、外出時だけ、薄いものだけ。本人が受け入れられる小さな範囲から始めれば、排泄をめぐる会話を、責める時間から選ぶ時間へ変えられます。
